 Мелкий вес
Сценарий праздника к международному женскому дню
(диетическая трагедия в 1-м действии)
Женский День.
Сценарии праздника 8 Марта.
Праздник 8 Марта.
Празднование Международного Женского Дня.
Сценарий Женского Дня 8 Марта.
Место действия: гимназия.
Время действия: недалекое будущее.
Действующие лица:
АННА - 24 кг 300 г
МАРИЯ - 32 кг 267 г
МАРИНА - 34 кг 450 г
ТАТЬЯНА - 35 кг ровно
ИРИНА - 32 кг 800 г
ДЕВУШКА БЕЗ ИМЕНИ - 19 кг ровно
МЕДСЕСТРА АНАСТАСИЯ - вес не известен
ПАРАСКЕВА ПЯТНИЦА - приглашенный психотерапевт (имеет большой вес)
СВ.ВАЛЕНТИНЫЧ - святой (веса не имеет)
КАРТИНА 1.
Освещенная тусклым солнцем мучительская.
Кто-то стоит за щеткой. Входят ИРИНА
с ТАТЬЯНОЙ, тяжело опираясь друг на друга.
ИРИНА:
Какой сегодня ветер! Хорошо, что я привязала к поясу мешки с песком.
ТАТЬЯНА:
А мне хватило гантелей в сапогах.
ИРИНА:
Конечно, ведь ты такая толстуха... Не можешь выдержать настоящей диеты. Вот что ты опять сосешь?
ТАТЬЯНА (пристыженно):
“Тик-так”... ведь в нем всего две калории!
ИРИНА:
Но зато изобилие свежести! А от свежести столько шлаков - их потом никакой несвежестью не выведешь.
МАРИНА (из-за щетки):
В смысле уриной?
ТАТЬЯНА:
Фу... опять вы об этом...
МАРИНА:
А вы не брезгуйте - благородное слово. И рифмуется с именами благородных женщин. В смысле тех, кто умеет непредвзято взглянуть в лицо собственной фигуре.
ТАТЬЯНА:
Но она ведь... невкусная...
МАРИНА (собрав остатки голоса):
Она была без вкуса - без вкуса, без цвета, без запаха - пока не появился ЮПИ!
ИРИНА (заинтересованно):
И сколько вы его добавляете?
ТАТЬЯНА (стараясь сменить тему):
А что это вы, Марина, все за щеткой да за щеткой?
МАРИНА (хрипло):
Придавила, проклятая.
ТАТЬЯНА и ИРИНА совместными усилиями
пытаются вытащить МАРИНУ из-за щетки.
Входит МАРИЯ.
МАРИЯ:
Каждый день одна и та же история! Может, вынести отсюда наконец эту щетку?.. (помогает остальным)
МАРИНА (поправляя остатки волос):
А по чему я меряться буду?
МАРИЯ:
Как все - по удочке.
МАРИНА:
Мне стыдно по удочке. У меня бедра широкие.
МАРИЯ:
Ненадолго. Я вот новое средство опробую - неподражаемое: помет колибри с муравьиной кислотой. После двух недель применения бедра исчезают - и надолго!
ТАТЬЯНА (понуро):
А с грудью что делать?
МАРИЯ:
Пожалуйста - вот в последнем “Космополитене”: препарат “Антибюст-3000”. Втирать в кожу груди до полного рассасывания последней. Ваша грудь спрячется в вашу грудную клетку, подобно канарейке.
МАРИНА:
Ладно, хватит разговоров. Все за работу над собой.
КАРТИНА 2.
Тот же интерьер. Обеденное время.
МАРИЯ и МАРИНА меряют друг друга сантиметром.
Появляется АННА, слабо цепляясь за дверь.
МАРИНА (укоризненно):
Анна, поздновато вы появляетесь на работе.
АННА:
Прошу прощения - такой ветер... Меня унесло на Компрессорный. Еле добралась.
МАРИЯ:
Анна, сколько можно экономить на транспорте!.. Не всегда же ветер будет попутным. А если вдруг дождь или, не дай бог, град?
АННА:
Не надо, не надо об этом!.. Я вчера слишком сильно включила душ в ванной - господи, как меня прибило к стенке.
МАРИНА (мрачно):
Это что... На меня вчера муж чихнул. Я как раз на балконе была - хорошо, бельевая веревка задержала.
АННА:
Зато в ясный день можно попорхать над мягким газоном!
МАРИЯ:
Мне пока удаются только затяжные прыжки. Ну ничего - вот пропью свой новый препарат, тоже запорхаю.
МАРИНА:
Девочки, мы добились того, что все мужчины без всяких усилий могут носить нас на руках.
Появляется МЕДСЕСТРА АНАСТАСИЯ.
АНАСТАСИЯ:
Вас будут носить на руках только мужчины в белых халатах. Точнее, переносить - с каталки на койку. Если вы немедленно не пойдете обедать.
МАРИЯ:
А что сегодня на обед?
АНАСТАСИЯ:
Рассольник, пюре с курицей, компот из сухофруктов.
МАРИЯ:
Ну что ж, пару глотков компота... чтобы лекарство запить.
МАРИНА:
Там же глюкоза - белая смерть!
АНАСТАСИЯ:
Вы мне?
ТАТЬЯНА (заглядывая в дверь):
Девочки, пойдемте курочки понюхаем?.. Нет, только из коридора...
АННА:
Татьяна, вам ли не знать, как вреден запах мяса. Он пробуждает в женщинах вредные инстинкты и агрессию.
ИРИНА (за дверью):
Таня, пойдем в буфет, понюхаем капустного салата.
Уходят.
АННА (презрительно):
Отщепенки! Никогда им не узнать радости полета.
МАРИНА:
А у меня сегодня на обед - вот. Журнал “Смак”: вегетарианские блюда (начинает листать).
МАРИЯ (Анне, тихо):
Пошли отсюда. Я не выношу, когда у нее начинается это бурчание внутри. Я начинаю представлять себе бульон, понимаешь?
АННА:
Какая гадость!..
Уходят.
АНАСТАСИЯ:
Да, это уже не мои пациенты. Пора пригласить психотерапевта.
КАРТИНА 3.
Те же и ПАРАСКЕВА ПЯТНИЦА.
ПАРАСКЕВА:
Девочки, где же вы? (добродушно) В тюле запутались, дурочки... Ведь я же не кусаюсь.
МАРИЯ:
Успокоили вы нас. Мы ведь с одного куса перекусываемся.
ПАРАСКЕВА:
До чего же вы себя довели: Дюймовочка по сравнению с вами - стельная корова.
МАРИНА (гордо): В
от - говорила я вам: ничего в ней такого нет!.. Подумаешь, на ласточке каталась...
ПАРАСКЕВА:
И каков же ваш истинный идеал?
АННА:
Как у всех: 90-60-90 - миллиметров.
МАРИЯ:
И широкая, необъятная душа.
ПАРАСКЕВА:
Милые, пора подумать о теле. Телу, как говорится, время, потехе час.
МАРИНА:
Вы все, мужчины, так говорите. Вы не сильный пол, а жирный.
ПАРАСКЕВА:
Ну-ну, вы несправедливы. Мы с Робинзоном тоже не всегда досыта ели на острове. Но на шейпинг ходили регулярно. Главное - чтобы шея была мускулистая, а все остальное приложится. Туловище - ведь оно на шее висит, это общеизвестно.
АННА:
Это у вас, может, туловище, а у нас фигура. Она должна свободно парить в воздухе.
МАРИЯ:
Это наша цель. Угол парения равен углу истощения.
ПАРАСКЕВА:
Углы у вас слишком острые... Думаю, придется применить гипноз...
Влетает, не касаясь пола, ДЕВУШКА БЕЗ ИМЕНИ.
ПАРАСКЕВА (пораженный):
Здравствуйте, леди. Я буду Пятница. А вас как зовут.
ДЕВУШКА:
Что в имени тебе моем?.. Что в имени мене твоем?.. Не помню... Я хочу летать...
ПАРАСКЕВА:
А что это у вас тут внизу вроде бы две нитки?
ДЕВУШКА:
Издеваетесь... Да, мои ноги проходят в игольное ушко - но это не повод для оскорблений.
ПАРАСКЕВА:
Да... “Чтоб любить эти ноги, надо лупу и пинцет...”
МАРИНА (девушке, восторженно):
Как вы добились таких блестящих результатов?
ДЕВУШКА:
Я привезла... не помню, откуда... такое средство.... оно выводит не только шлаки, но даже шлакоблоки.
МАРИЯ:
А как оно называется?
ДЕВУШКА:
Не помню... Память - это ведь тоже шлакоблок. И она постепенно выведется. Останутся только легкие, летучие элементы.
ПАРАСКЕВА:
Начинаю гипноз. Всем спать!!!
КАРТИНА 4.
Сон истощенных женщин.
Появляется СВЯТОЙ ВАЛЕНТИНЫЧ в ореоле.
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ (благоговейным хором):
Кто ты?
ВАЛЕНТИНЫЧ:
Я Святой Валентиныч, бог Вечной Диеты.
ЖЕНЩИНЫ (с надеждой):
И ты поможешь нам стать по-настоящему стройными? Ты возьмешь нас в райские кущи - туда, где нет ни блинов, ни сосисок?
ВАЛЕНТИНЫЧ:
Конечно, дети мои, обязательно. Вот с мышами разберусь - и сразу к вам!..
Занавес.
0Назад
|
