 " Урок смеха - для дела не помеха"
Сценарий празднования 1 апреля.
Сценарии Первого Апреля.
Сценарии 1 Апреля.
День дурака.
День смеха.
Сценарии Первоапрельского Праздника
Юмористическое мини-представление
Действующие лица:
Он и Она.
Он:
Здравствуйте, ребята!.. Сейчас я хотел бы провести с вами не совсем обычный урок… Урок юмора.
Она:
Постойте, постойте, Борис Петрович, что это ещё за урок юмора? Я вот недавно побывала в одной школе на уроках русского языка и литературы и такого там наслышалась, что волосы дыбом вставали!
Он:
Вот это и хорошо.
Она:
А что хорошего-то?
Он:
А хорошо, что не у меня волосы дыбом вставали… А вообще-то, просто так дыбом не встанут. Надо же ещё что-то такое необычное при этом услышать, а ребятам, разумеется, знания свои показать.
Она:
Вот как раз знаний-то у них, как выяснилось, кот наплакал. Смех, да и только!
Он:
Как вы сказали: «Смех, да и только»? Это как раз и есть то, что мне надо. Потому что там, где смех, там и юмор. И, наоборот: там, где юмор, там и смех.
Она:
Да смех-то этот, как говорится, на смех курам.
Он:
Курам, Юрам, Шурам, Мурам… Какое это имеет значение? Тем более, на уроке юмора, а может, и смеха.
Она:
Но я же говорила вам про уроки русского языка и литературы.
Он:
Вот и я про то же. Про юмор на этих уроках. А то какой там юмор на уроке, скажем, физики? Учитель рассказывает ребятам, что свет распространяется со скоростью 300 тысяч километров в секунду.
Она:
Ну и?
Он:
Ну и Сидоров поднимает руку и задаёт вопрос: «А с какой скоростью распространяется темнота»? Ха-ха… И что тут смешного… темнота этот Сидоров, и не иначе! Или вот, на уроке физики спросили Витю Стекляшкина: «Что является рабочим телом в паровой машине?» Он ответил: «Кочегар…» Опять-таки не вижуздесь ничего смешного. По-моему, так оно и есть.
Она:
Ну, хорошо, а что смешного в том, как, например, Коля Фомкин объяснил, почему слово «Бурёнка» пишется с большой буквы?
Он:
А как он это объяснил?
Она:
Сказал, что это фамилия коровы.
Он:
Подумаешь, корова! Мне рассказали, какое Вася Щепочкин назвалсобирательное существительное.
Она:
Собирательное существительное? Какое же, интересно?
Он:
Понятно, старьёвщик…
Она:
Так это же не смешно, а грустно! Даже ужасно.
Он:
Что ж тут ужасного? Помню, когда я ещё в школе учился, учительница велела моему приятелю Гошке Демидову придумать существительное, оканчивающееся на мягкий знак. И он тотчас же назвал. «На мягкий знак, — говорит, — оканчивается слово «ужасть».
Она:
Так ведь такого слова в словаре русского языка, да и просто в обиходе, никогда не было и нет!
Он:
Подумаешь, нет. Слова «ямщик» теперь в обиходе тоже нет.
Она:
Верно, нет. Но кто не знает, что ямщик — это человек, управляющий лошадью? Всем известно!
Он:
А вот и не всем. Мой сосед Гриша Шустриков сказал, что ямщик не просто управляет лошадью, а ещё и ждёт пассажиров в аэропорту, чтобы кого-нибудь подвезти.
Она:
Знаете, у меня создаётся впечатление, что на уроках в школе побывали вы, а не я… Вы столько всего знаете!..
Он:
Да не особенно-то чего я и знаю… Вот, правда, слышал, сын нового русского пошёл в дорогую частную гимназию. Возвращается домой и разочарованно говорит:
— Я думал, сегодня там будет презентация, а они сразу начали уроки…
Она:
А я сама видела, как классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Попросил ребят с плохим зрением сесть на первые парты… Одна ученица опоздала, и учитель спросил её:
— У тебя с глазами всё в порядке?
Девочка задумалась, а потом ответила:
— Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.
Он:
А я ещё вот что знаю. Учительница в классе объясняла природу магнетизма.
— Может кто-нибудь сказать, —спросила она, — что начинается с буквы «м» и поднимает всякие вещи?
— Мама! — радостно воскликнул один из учеников.
Впрочем, я, кажется, больше ничего не знаю. А что знал, и то позабыл. Я даже распространённое предложение от нераспространённого отличить не смогу.
Она:
Шутите?
Он:
Нисколько.
Она:
Тогда проверим. Скажите, что называется нераспространённым предложением?
Он:
Нераспространённым? А чего тут долго распространяться? Это такое предложение, в котором мало слов.
Она:
Вы серьёзно так думаете?
Он:
А тут и думать нечего. Это вам не какие-нибудь обобщающие слова. Там действительно надо думать.
Она:
Не вижу тут ничего трудного. Например, поэты, прозаики, драматурги — это кто? Писатели.
Он:
Согласен. А ямб, хорей, дактиль — это кто? Пресмыкающиеся. Или я неправ?
Она:
Да, знания у вас потрясающие!
Он:
Бывает и хуже.
Она:
Вполне возможно. Я вот на уроке литературы смогла узнать, какие книги прочёл за лето Серёжа Макаров. Оказывается, две книги! «Робинзон Кукурузо» и«Белый клык — Чёрное ухо».
Он:
А мой сосед, про которого я уже говорил, прочёл книгу «Три Дрантаньяна».
Она:
Начитанный мальчик, этот ваш сосед!
Он:
Ещё бы. Всё знает. Учительница однажды спросила у него, почему Дубровский не поджёг дом Троекурова? Другой бы на его месте наверняка растерялся, а он сразу же ответил: «Потому не поджёг, что забыл дома спички!»Или вот ещё… Учительница спросила у него: «Почему Герасим утопил свою любимицу Му-му?» — «Да потому, — отвечает, — что она съела кусок мяса!»
Она:
В общем, получается, у попа была собака…
Он:
Эти стихи я тоже знаю. Это, кажется, Пушкин написал. Как раз перед самой дуэлью, которая состоялась в Приморском районе Петербурга, на Чёрной речке, возле станции метро «Пионерская».
Она:
Какое метро, какой Пушкин?! Да не писал он этого никогда!
Он:
А стихи «Как ныне сбирает вещи Олег» разве не он написал? А ещё про берлогу.
Она:
Про какую берлогу?
Он:
Ну, как там?.. А, вспомнил: «Мы ели суп с берлогой…» Нет, извините, это я сам когда-то в сочинении написал. А у Пушкина по-другому: «Берлога там на курьих ножках стоит без окон, без дверей…»
Она:
Да не берлога, а избушка. Баба Яга в ней живёт.
Он:
Баба Яга?.. А кстати, почему у неё такое имя? Яга, насколько я понимаю,— женское имя, только от какого слова оно происходит?
Она:
А что это вас так заинтересовало?
Он:
Потому что, я это точно знаю, многие женские имена образуются от мужских. Например, Евгений — Евгения, Александр — Александра… А Яга?.. Ну, ладно, не можете ответить, тогда приведите, хотя бы, другие примеры.
Она:
Пожалуйста, Виктор — Виктория, Кирилл — Кира…
Он:
А Антон?
Она:
Антон? Не знаю…
Он:
А я знаю: Антон — антенна!..
Она:
Право же, нельзя не восхититься вашими знаниями! Вы, вероятно, и что такое части речи знаете?
Он:
Части речи? Это глаголы, что ли?
Она:
Не только. Это и существительные, и прилагательные, и наречия, и причастия, и так далее…
Он:
Ну, вспомнил, что это такое! И теперь я уже вас проверю. Вот скажите мне, что такое причастие? Впрочем, не надо. Я сам скажу… Причастие — это глагол, похожий на прилагательное.
Она:
Видимо, с таким же успехом вы можете объяснить, что такое наречие?
Он:
Не только могу. Но даже без всякого труда составлю с ним, с этим наречием, целое предложение.
Она:
Неужели?
Он:
А вот уже составил… Я пошёл налево и направо. А могу составить и с глаголами. Это даже проще.
Она:
Рада услышать.
Он:
Ну, хотя бы… вот такое: «Лошадь везёт телегу».
Она:
А как будет звучать это предложение в вопросительной форме, можете сказать?
Он:
Везёт ли лошадь телегу?
Она:
Прекрасно. А в повелительном наклонении?
Он:
В повелительном? Но-о!
Она:
Ваш ответ мне очень напоминает тот, который я слышала на уроке. Изучали правописание букв «о» и «а» в корнях «кос-» и «кас-».
— Котов, — обратилась учительница к ученику, — открой учебник и прочти нам предложение, в котором есть слово с корнем «кас-».
Котов встал, открыл учебник и стал искать нужное предложение.
— Ну, что ты так долго копаешься? — не выдержала учительница.
— А это вас не касается! — вдруг громко прочёл Котов.
Он:
Молодец этот Котов, нашёлся!.. То есть нашёл предложение. Но найти всё-таки куда проще, чем образовать. Я вот, помню, даже образовал когда-то предложение с деепричастным оборотом!
Она:
Не поверю!
Он:
И зря. До сих пор его помню.
Она:
И какое же?
Он:
Открывая дверь, пело радио… Да и, вообще, для меня придумать хотя бы сложное предложение — хоть бы хны!
Она:
Тогда придумайте, пожалуйста, сложное предложение, в котором были бы слова «хозяин» и «собака».
Он:
Запросто. Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, и он ответил ей тем же.
Она:
Значит, он тоже завилял хвостом?
Он:
Ну, да… Так сказать, в переносном смысле. Очень обрадовался… А что, плохое предложение?
Она:
Как вам сказать? Скажу так: я в школе и куда почище слышала. Вот записала даже. (Читает).
Наступает лето. Зеленеют нивы и другие деревья.
Жили-были брат и сестра, Вася и Коля.
Берег — это где люди стоят и не тонут.
У лося длинные лапы, которые кончаются на копытах.
Не чуя ног, Лиза утонула в болоте.
Лучше всего язык развит у хамелеонов, лягушек, которые ловят им мух, а ещё у артистов и учителей…
Или вот ещё:
На своём первом балу Наташа Ростова танцевала со Штирлицем.
Я очень любопытна и, пожалуй, в этом отношении не уступлю обезьяне.
Он:
Дайте переписать!
Она:
Пожалуйста.
Он:
Я такие приколы собираю. Сам писал когда-то в своём сочинении: «Я живу и учусь в пятом классе». Или, например: «Я незлопамятный, сделал зло и тут же забыл». А ещё помню, разбирали мы предложение, учительница спрашивает меня: «О чём говорится в предложении: "На полях золотится рожь"?» Ну я, не задумываясь, и ответил: «О роже!»
Она:
Да, тут уже невольно засмеёшься!
Он:
Правильно, засмеёшься. На то мы с вами и провели урок юмора.
Она:
И что, вы действительно, так, как рассказывали, учились в школе?
Он:
Нет, это я всякие примерчики для нашего с вами урока приготовил. Тем более что вы недавно процитировали: «лучше всего язык развит у хамелеонов, лягушек, которые ловят им мух, а ещё у артистов и учителей». А мы же с вами как-никак артисты! Да и такой урок смеха — для дела не помеха. Для дела учебного, конечно. Так что теперь можем на нашем уроке ставить точку.
Она:
А может быть, всё-таки вопросительный знак? Ведь не все ещё ребята в ладах с русским языком и литературой…
Он:
Ничего, исправятся. Я в них верю. Правильно, ребята?
Ребята отвечают: «Да!»
Она:
Ну вот, теперь и можно заканчивать урок. А провели его Он и Она! |
