Сценарий № 2255 | Дата: 31.01.2011, 04:03 |
|---|
 Сборник коротких шуток
• Хотите сделать лицо гладким, избавиться от морщин? Вам поможет утюг "Филипс"!
• Хотите избавиться от лишнего жира? Пейте "Фэри"!
• Олвейз стал спонсором "Крыльев Советов". Олвейз и "Крылышки" - вместе веселей!
• Мы играли в зайчиков "Энерджайзер", теперь батарейки сидеть мешают.
• Полный кретин! Во! "Супурсистема шесть" сделает из полного кретина худого!
• Скоро на НТВ! Человек в лодке и чудовище в водной пучине! Кто победит в этой вечной борьбе за выживание? Смотрите новый супертриллер "Челюсти 6" по повести Тургенева "Му-Му"!
• Ой, дедушка!
• Не хотел к вам выбираться, да кровушки свежей захотелось!
• Последний писк, парик с искусственной перхотью!
• Я Ихтиандр, я не могу без акваланга! - сказал человек-амфибия, утопив водолаза.
• Ребята, вы не сантехники? Унитаз мой не посмотрите?
• Посмотреть унитаз? А он показывает кино на СТС в 21.00?
• Один мой знакомый встретил в Венеции русского голубя!
• С чего он взял, что голубь русский?
• Он его булочкой кормил, а голубь ему говорит:
• "Ты на кого батон крошишь, козел?"
• Хлеб и рама созданы друг для друга! Но после рамы щепки в зубах застревают.
• Ну не плачь, я тебе сказку расскажу. Жила-была принцесса. Первую ночь она провела на горошине, вторую с принцем. " Нет, говорит, уж лучше на горошине!"
• А я из бани иду. Морда красная такая! От стыда... Мне ж стыдно. Я ж опять не помылся, за бабами подглядывал.
• Скажите, а почему у вас в деревне все такое старое? Дома старые, свинарник старый, даже председатель старый? Вон, из него аж песок сыпется! Почему вы его не прогоните?
• Председателя прогнать? А где песок будем брать, чтоб цемент замешивать?
• С пивом вообще нужно поосторожнее.
И я думаю... Какой черт понес меня на могилу тещи с "Очаковым"?!
• Дукалис!
• Я!
• Сколько раз тебе говорить! Когда произносишь фразу: "Я пикадор!" - не глотай средний слог!
• А знаешь, как раньше с преступниками боролись? Поймают и выжигают на лбу слово "Вор"!
• А если он невиновен?
• Тогда на лбу выжигают: "Честный человек".
• Доктор, вы мне не то уменьшили. Я просил уменьшить нос!
• Да, батенька, извините, промахнулся.
• Доктор, у меня здесь что-то давит.(Показывает на грудь).
• Доктор вытаскивает у него из кармана кошелек и сует в свой карман.
• А так?
"За стеклом-3".
(Появляется старушка)
• Куда это вы, бабушка?
• За стеклом, милай, за стеклом!
(Поднимает и кладет в авоську пустую бутылку.)
• В красных трусах - российский боксер, в черных трусах - кубинский боксер... В трусах в цветочек - болельщица во втором ряду!
• А высота то какая! Сфинкс-то отсюда совсем маленький, как котенок!
• Да это и есть котенок! Кис-кис. Сфинкс вон там.
• Электролюкс. Швеция. Сделано с умом!
• Вятка- автомат. Россия. Сделано с кувалдой и такой-то матерью!
• Мой сосед вчера у себя в квартире обнаружил лицо кавказской национальности.
• Да!?
• Да. В зеркало посмотрелся. Гиви его зовут.
• Вот однажды напился я пива "Ред булл", взял быка за рога... Оказалось - троллейбус!
• Товарищ капитан, ну когда же Вы стрелять научитесь? Из-за Вас наш район называют "Улицей разбитых фонарей".
• Молчали бы, сержант. Сколько раз Вам говорить, предварительный выстрел производится в воздух. В воздух, а не в голову!
• Да ладно Вам по пустякам волноваться! Ну в следующий раз попытаюсь попасть в воздух.
• Так, ты за что сидишь?
• В натуре, ни за что, начальник! Я этого козла пальцем не тронул, чисто конкретно. Так, попугал только, чисто конкретно. Да я, чисто конкретно...
• Сержант, отведи его в камеру, чисто конкретно, дай ему ведро с тряпкой и пусть камеру вымоет. Конкретно. И чисто!
• Ты, говорят, отсидел?
• Ага, отсидел... половину... правую...
• Как приготовить ароматный куриный суп, без курицы и укропа? Свари петуха с петрушкой! | |
|
